Кaтегория: Играть в майнкрафт прохождения карт играть

Хохол и русский играют в карты салом

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а. Так у нас карт нету. — А мы будем хлебом и салом играть. — А как это? — Будем резать ломтиками — вместо карт. На этом договорились. Хохол отрезает ломтик. Едут в поезде хохол и татарин. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а татарин.

Хохол и русский играют в карты салом

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", конфискует и есть начинает. Ну, хохол обалдел, задумывается, как бы российского сейчас надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! Российский репу почесал, поразмыслил, и говорит: "Что ж делать, принял А здесь вбегает грузин, спрашивает русского: "Сало ел? Сил прибавилось? Вот держи сейчас хохла! Да и нет в поеде никакого душа чтобы попу помыть" Короч пиздец какой грустный анек на самом деле. Хохол сало достал, ну а российский бутылку от шампанскогого.

Отрезает Крым, кладет, говорит: "Туз козырный! For a better experience we recommend keeping your browser up to date. Check here for latest versions. Fresh Random Best Tags мужчина супруга секс all Вдруг останавливают их разбойники и требуют средств. Тогда один хохол говорит другому:. Отдаю с процентами! Украинская свадьба. В дымину опьяненный жених спит за столом, к нему подступает друг и говорит:.

Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему означает «О це баба! Украинское село. За столом посиживают четыре мужчины, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Посиживают они 5 минут, 10, пятнадцать… Вдруг кое-где вдали залаял пес. Садится хохол в поезд, входит в вагон, отыскал свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол сел на лошадка. Скачет час, два, три… день, 2-ые отправь, лошадка обессилела, свалилась.

Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:. А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?! Сынок давит на гашетку, сначала просто тащась от звука, потом на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… в конце концов, находятся живые мишени — куры.

Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят скорее. Через несколько секунд над двором висит скопление порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Крайним был сбит старенькый толстый петушок при попытке перелететь через крышу хаты. Сынок выбирает самую огромную и забрасывает прямо в древесный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, кое-где там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются поначалу доски, щепки, клочки пылающей газеты, потом дамские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло кое-чем родным и соответствующим для родного края. Некий странноватый налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…. В львовский трамвай входит старенькый бандеровец, обводит взором пассажиров и спрашивает:. Ворачивается хохол домой и лицезреет, что хата его горит.

Заскакивает в дом — там шум, гам, супруга мечется и орет. Супруг кидается и начинает что-то лихорадочно искать…. В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл. Деваться некуда, кушать охото.

Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, показывая свою пышную грудь, и зычно зовет:. Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:.

Ученые испытывают на добровольцах новейший газ. Кого ни загонят в камеру — все погибают. Загнали хохлов, пустили газ — посиживают. Пустили больше — посиживают. Пустили по максимуму. Плывет далее — кто-то снова хвать за пятку. Хохол желает обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила. Хохол кидается в море и быстро плывет к французу, приговаривая опосля каждого взмаха рук:. Идет хохол по дороге и лицезреет, что некий юноша нацепил для себя камень на шейку и желает сигануть с моста.

Жуткая засуха в Африке. Украина первой отправила десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка…. Посиживает на опушке тропических зарослей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с завыванием протягивает руки.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть. Ну вот, посиживает еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, позже поглядел так на еврея и говорит:. Украинские филологи перевели российское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку». Обычное украинское подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара скотин, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и разными припасами.

Среди двора стоит владелец и, почесывая пузо, посматривает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он кое-чем недоволен. Едет хохол в поезде. Пробует засунуть в рот здоровый кусочек сала. Ничего не выходит. Приходит домой хохол-националист опосля митинга, вялый, голодный. Глядит — лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там супруга на газе пищу готовит.

Тому аж поплохело. Входит в ванную, а там жгучая вода. Из их два миллиона поступили на курсы добровольно». Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться». Не прошло и 2-ух минут, как влетает эта же дама, еще наиболее красноватая, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к медику и на завышенных тонах начинает ему высказывать:.

Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» либо «як у всих»!!! Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни дают желто-голубой, остальные — как у гетмана. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном российском ведет пропаганду:. Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?.. Два разведчика — казах с хохлом — посиживают в засаде, готовые пробраться в германский тыл. Первым пополз хохол.

На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:. Два дерева: одно с той стороны, другое с данной нам. На деревьях посиживают две кукушки. Российская кукует, украинская посиживает, насупившись, молча. Тетка приехала из далекого хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела огромного цветастого попугая. В украинской хате пробуждается с утра мужчина и лицезреет перед собой супругу, наставившую на него обрез.

В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы. Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:. Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то удивительно глядит. Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, задумывается, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье — и с 2-ух стволов — бац!

Но лиха не pобит! А позже обратно. Снялась вся орда и потопала в Швецию… Практически никого там не порубав, возвратилась обратно. Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ожидает угощений. А владелец сигаретку у него просит и разговор длиннющий заводит. Покурили, поболтали… Владелец — снова сигаретку и снова дискуссии заводит… И так до самого вечера.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где необходимо именовать все месяцы по-украински. А месяц грудень запамятовал. Учительница, желая его выручить, указывает руками на свою грудь. Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтоб не стимулировать ответы ученика.

Всплывает кое-где в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, дескать, допотопная таковая, даже плавать нормально не может. Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой германец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев — распивают из-под полы самогон и заедают салом. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!! Пришел в гости к хохлу кум. Посиживают они, горилку потребляют, и замечает владелец, что кум все на сало налегает.

На Западной Украине в роддоме родился ребенок-негритенок. Супруга не знает, как признаться супругу в этом. В маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном. Два украинских гаишника на посту останавливают машинку с столичными номерами, один глядит документы, ржет и протягивает их другому:.

Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное орудие под рабочим заглавием «Кто не скаче — той москаль! Начали его хохлы испытывать — Крым отвалился. Идут как-то по пустыне хохол и еврей. У хохла полный мешок пищи, у еврея — мешок средств. Утомились, тормознули на привал. Хохол достает еду: свежайшие помидоры, огурцы, сало….

Ежели вы говорите на российском — нажмите «2». Берете лист бумаги, кладете на него гривну изображением политического деятеля ввысь и обводите кусочком сала по периметру. Ежели лицо, изображенное на купюре, будет очами смотреть за салом — гривна реальная. Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, подлюки, шо мы назло сделаем!

Осмотрел машинку, все нормально. Открывает капот — там посиживают два негра. Он к торговцу. Так, дескать, и так — для чего негры?! Атрибуты новейшего русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «мерседес», сотовый телефон. Атрибуты новейшего хохла: малиновые штаны, тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа. Завершился в Киеве парад, посвященный летию изгнания фашистов с Украины. Летят в Москву Путин и Кучма. Приехал москаль на Западную Украину, необходимо ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать.

В роддоме сразу родили российская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, сумеют ли папаши найти, где чей ребенок. Дает отцам взять малышей на руки. Грузин — это профессия. Хохол — степень жадности. Еврей — образ жизни. Чукча — диагноз. А российский — это судьба. Турист в Киеве попросил прохожего поведать историю монумента Богдану Хмельницкому.

Въехал на жеребце на горку, а вокруг тыщи людей. Он растянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци! Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы, Украинские авиалинии! Посиживает на завалинке в деревне новейший украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мама и говорит:. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.

Петрик опять просит передать песню про комбайн. В столичном институте хохол сдает вступительные экзамены по российской литературе. Тема — «Муму» Тургенева. Хохол чрезвычайно старательно начинает пересказывать произведение, но — на украинской мове. В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает супруга, снимает с супруга чеботы, распрягает жеребца, ведет мужиков к накрытому столу.

Не знаю. Огласить, что нет, нельзя, — произнесут, дескать, как же так, хохол, а СПИДа нет! Вдруг засмеют. А огласить, что есть, — вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Снова засмеют! Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, ножик.

Отрезал лимон, налил стопку, испил, закусил. Подошел к зеркалу, поглядел на язык, убрал водку и посиживает. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусочек сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусочек сала. Выпивает, закусывает и глядит в зеркало, открыв рот и высунув язык. Повторяет всю функцию. Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его друг встречает. Лицезреет — идет по трапу его товарищ, но почему-либо со спущенными брюками. А шо то еще за люди такие: карбованец имеют — 10 сделают, 10 имеют — 100 сделают?

Дюже разумные люди, но ты от их подальше держись — по свету пустят! Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Позвал кум кума в гости. Накрыл, как положено, на стол: горилка, холодец — все честь по чести. Стоит чрезвычайно колоритный хохол: с оселедцем, в желто-голубых штанах. Рядом посиживает не наименее колоритный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.

Побывал украинец в Испании. Приехал и с другом это дело дискуссирует, делится, так огласить, впечатлениями. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на огромное дерево. Под ними поток воды бушует. Вдруг лицезреют — шапка их кума Петра плывет по течению. Переместилась метров на 50 — и против течения пошла. Два хохла лежат в окопе, один из их погибает и просит пристрелить его, чтобы не страдал.

Направились Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шpек к Магическому зеркалу правду про себя выяснить Магическое зеркало про всех правду говорит. Первым пошел Мальчик-с-пальчик. Выходит расстроенный. К нему все с расспросами: в чем дело? Задумывался, что хоть самый-самый небольшой на свете, а оказалось, что самая малая — Дюймовочка….

В меня вже голова болит! Российская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в перечень концертных номеров, позже неуверенно объявляет:. Жевательная резинка — знак южноамериканского вида жизни. Белоснежная, вкусная, приятно пахнет, но это не сало! Трое российских изловили хохла и решили над ним поиздеваться: напихать ему в рот вареников, чтоб тот подавился. Двое российских держат хохла за руки, а 3-ий силой сует вареники в рот.

Кинотеатры лежат. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское правительство. Живут в Рф, обожают свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское правительство. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское правительство.

Приехал Иван. Посиживает на свадьбе — ест шашлык, пьет, а ему все наливают и подкладывают. Через год женится Иван. Приглашает Гиви основным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон. Мы решили пройти по машинкам, кто сколько даст. Российский и украинец спорят, у кого водка лучше. Российский утверждает, что нет ничего лучше неплохой стопки российской водки. Украинец стоит на том, что горилка намного лучше — и он может это доказать. Смогли вспомнить и прочесть все молитвы. Наша родина, конец ХХ века.

Провинциальный город N. Зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и болоньевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе. Комендант Багдада просит от собственного подчиненного полный отчет о прибывших из различных государств воинских контингентах:. Бендеровцы последователи Остапа Бендера , назвавшись бандеровцами, ограбили наивных россиян в поезде.

Вот как приду вечерком, тюбетейка на правом боку — не трогай меня, я злой — бить буду. Ежели приду, тюбетейка на левом — еще больше злой, не трогай меня — бить буду. А ежели приду, тюбетейка сзаду — вообщем злой, лучше не подступай. Вот нежели ты придешь вечерком, а я стою со скалкой и руки в боки — то мне по фигу, где у тебя тюбетейка!

На горнолыжном курорте в Прикарпатье входит российский турист в ресторан, подозвал официанта и спрашивает:. Купил вино, испил и ушел. Через 20 минут опять ворачивается и опять просит двести граммов «Каберне». Скандалить турист не захотел, отдал официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу восемь гривен. Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!

В Киеве планируют научить стражей порядка говорить по-английски. Уже подготовлена для исследования 1-ая фраза:. Подводный флот Украины пополнился 2-мя единицами боевой техники. Вчера ночкой в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и маленькое топливозаправочное судно «Говерла».

Украина объявила о открытии очередной атомной электростанции! А мировое общество в очередной раз выделило средства на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора млрд баксов в год. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

По итогам работы третьего президента Украины второму присвоено звание Героя Украины, а 1-ый причислен к лику святых…. Понимаете ли вы, что по-украински «все права защищены» звучит как «уси права захищэни»? Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Сейчас эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. Опосля этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтоб можно было ляжку оторвать — и новенькая вырастала.

Решили два кума хорошо погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, посиживают. Стал совершать на стольный Киев-град налеты нередкие трехглавый Змей Горыныч, чинить народу тому всякие пакости. Уж предупреждал его богатырь Илья и по-плохому, и по-хорошему — все было без толку. Не понимало чудище бестолковое про главные задачи насущные града Киева — сейчас приковано цепями томными в подвалах глубочайших и работает круглые сутки печкой газовой с 3-мя конфорками.

Украинская Рада опосля горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новеньком заглавии страны. Решено, что Украина — заглавие, принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Партия «Наша Украина» сменила заглавие.

Политкорректное заглавие негритят по-украински — «афродиты» «афродети» в переводе. Живу в Киеве. Когда у нас возникла своя самостийная валюта, никто толком не мог осознать, как эту гривну хорошо сократить: гр. Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу около подъезда иной хохол чинит «запорожец». Здесь в небе раздается рев, оба хохла наблюдают, как, стремительно снижаясь, пролетает кукурузник и на их очах врезается в некий сарай.

Тихая украинская ночь. Из холодильника вылезает толстенная мышь, у которой на шейке висит связка сосисок, под мышкой зажат кусочек сыра, за собой тащит окорок. Добирается до собственной норки. Перед входом стоит мышеловка, заряженная небольшим куском засохшего сыра. И все растет и растет! Как от москалей освободились, так в конце концов расти начали…. Украинский хутор. В хлеву рождает скотина. На шум прибегает школяр Петро, некое время с энтузиазмом следит за всей данной процедурой.

Выручи — последи за самогонным аппаратом, пока меня не будет. Посидел кум у аппарата, поменял пару банок, позже взял два ведра и за водой пошел. Ворачивается с полными ведрами, а в доме уже полиция. Означает так, пишите: «Иду я по улице, смотрю — из дома кума дым коромыслом валит.

Я сходу решил, что пожар, заскочил домой, схватил ведра с водой да побежал тушить… А здесь таковая картина, значит: посиживают в хате моего кума менты и самогонку гонят, пока владельца дома нет!.. Украинец едет в поезде без билета и категорически отрешается платить штраф.

Доведенный до белоснежного каления контролер в порыве ярости хватает чемодан безбилетника и швыряет его в открытое окно. Удивительно, украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и путанами, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами…. Доктор сделал ему трепанацию черепа, глядит — а там одна извилина и та ровная, он взял ее и положил крест-накрест. Все мы: российские, белорусы, украинцы, — все мечтаем жить вкупе, в одной большой, богатой, дружной стране.

В Канаде, к примеру. Рада готовит новейший самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы совсем не славяне, а лучше…. Понимаете ли вы, что во время Великой Отечественной войны на Украинских фронтах вели войны только украинцы, на Прибалтийских — прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском, выходит, — волхвы? Осознаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…. За сиим столом, не дай бог, может поместиться 20 человек!.. Как для вас это удалось?!

Перед каждым боем я съедаю большой шмат сала с чесноком…. Новейший российский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, увидел объявление: «Евроремонт». В общем, заказал. Пришли таджики с тяпками и граблями — и засадили клумбы и газоны.

Пришли молдаване с лопатами и катками — и выложили осторожные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами — и выстроили детские площадки. А потом пришел мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех обитателей микрорайона с обустроенными дворами и выписал всем строителям штрафы за проживание в Москве без регистрации. Крупная семья: 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дочки замужем, четыре отпрыска женаты. Русские и украинские моряки — самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире!

Лишь они могут плавать под флагом хоть какой страны, не имея понятия, где она находится. И лишь они могут подписывать договор с хоть каким работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.

Сомалийские пираты чрезвычайно пожалели, что попробовали захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. Порезать сало большими и маленькими кубиками, кропотливо перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решили провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть — ОАО «Газпром»! Пришел на пост рядовой с собакой. Час прошел, 2-ой. На 3-ем часу украинец Ким начал посматривать в сторону пса. На четвертом часу присел перед собакой на корточки и, сконцентрированно смотря ей прямо в глаза, стал медлительно повторять:. Поведайте, как вы в первый раз оказались в проруби!

На Украине запрещен к показу мульт «Русалочка»… Это разъясняется тем, что «Рус» и «сало» в заглавии мульта неприлично близко граничат друг с другом. Глобальная сенсация: украинские археологи нашли новейший вид старого человека — «салопитек». Это ж вы лишь подумайте: «Ура! Все в атаку! Во Львове отлавливают участников несанкционированного митинга и сажают в милицейские автобусы. Всех, проходящих через оцепление, опрашивают:.

Долго глядит украинский пограничник на местность сопредельного страны, а позже разражается накопившейся досадой:. Загадили всю заставу донельзя. Куда ни ступи — грязюка, куда ни глянь — мусор. Бачь сюда, на Украину! Чистота, порядок, приятно посмотреть! Даже солнце у нас шибче греет. Ежели уж на то пошло, мы по сопоставлению с вами люди гостеприимные. При заезде на нашу местность плакат висит: «Добро пожаловать! Мы людей хорошем встречаем! Вот это что за транспарант таковой приветственный: «Нехай шастать!

Предвоенное время. Западная Украина. На краю дремучего леса стоит колодец. Человек вытягивает из колодца полное ведро воды и готовится отхлебнуть. Пишу для вас, поэтому как чрезвычайно заскучал по для вас и по нашему родному селу. С теплотой вспоминаю наши сады и запах яблок на 100 верст вокруг. Даже во сне мне видится, как мы снимаем обеспеченный сбор с наших яблонь.

Как позже варим компоты, варенье…. Финансово накладная мама! Вышлите мне посылкой хотя бы несколько яблок и рядом непременно положите шмат сала. Что это я к для вас через весь город посреди ночи попрусь? Согласно новенькому учебнику истории Украины, это украинцы выстроили египетские пирамиды, а отделывали уже молдаване-плиточники. Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм, может, сало…».

В ходе тест-драйва новейшей «Таврии» украинские конструкторы узнали, сколько стоит ремонт «Mercedes». У хохла — кусочек сала, у еврея — кусочек хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не желает.

На первом же посту его останавливает гаишник, подступает к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:. Решил черт поразвлечься — задурманил и посадил в один большой крепкий мешок российского, украинца, австрийца и эстонца. А о собственном будущем вы подумали? Опосля длительных споров, как правильно: «на Украине» либо «в Украине», в Крыму узнали, что верно — «из Украины». 2-ой раз женился в Питере — безуспешно.

3-ий раз женился в Киеве — успешно. Сейчас постоянно буду в Киеве жениться! Вчера газовая камера, сейчас газовая камера. У меня от нее голова болит! Огород-то вон какой! Украинское правительство заявило, что все евреи, которые захочут эмигрировать в Израиль, будут туда доставлены безвозмездно. Идет высадка на корабль. Проходит час, 2-ой, 3-ий, а поток людей не миниатюризируется.

Дальний год. В троллейбусе мужчина и дама увидели пассажира очевидно семитской наружности. Мыкола прячется в кустики. Через пятнадцать минут собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже ворачивается. Вдруг — вжик!.. Поглядели кумовья друг на друга с удивлением и далее отправь.

Позже снова — вжик!.. Опять опешились кумовья, идут далее. В 3-ий раз — вжик!.. Украинец берет рюмку, выпивает, закусывает, хватает табуретку и бьет москаля по голове. У Мыколы никакой реакции — абсолютный ноль. Даже ухом не повел и продолжает есть борщ. Группу узников завели в газовую камеру.

Уже закрывают дверь за ними. Вдруг подбегает эсэсовец, подставляет ногу чтоб дверь не закрылась, и спрашивает:. Два кума решили забить быка.

Прелестное сообщение фонбет регистрация промокод что

ИГРЫ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ ИГРАТЬ СЛОТ ИГРОВЫЕ АВТОМАТЫ

Хохол и русский играют в карты салом лучшие игровые автоматы онлайн бесплатно без регистрации

Прикол Черный Хохол

Следующая статья играть в казино без вложения на реальные деньги

Другие материалы по теме

  • Спорт ставки на форумах
  • Игровые автоматы 2008 г
  • Ставки на скачки москва
  • Голден стар интернет магазин
  • 2 комментариев

    1. tigeabsicoc:

      лига ставок ошибка выплаты

    2. Аполлинарий:

      24скоре

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *